刷到一个视频，妈妈在反思自己：女儿不自信，是不是我的教育方式有问题？
女孩10岁了，平时很乖，可这种“乖”让妈妈觉得不对劲。
妈妈举例女儿不自信的表现：
和老师说话老是捂着嘴；
在小区里，不敢主动找小朋友玩；
玩过几次的小朋友再见面，不好意思打招呼……
妈妈说：
“看着女儿这胆怯的模样，有时候会忍不住吼骂两句，大大方方的打招呼、说话，有这么难吗？”
看完视频，我的感受是：
小朋友应激自我保护了，不要老是打压，女孩子更不能这样。
孩子不敢和小朋友打招呼，鼓励她，带着她做，做得好一点就表扬。
正反馈的效果，远大于负反馈。
大大方方的前提是，父母也是大方的人，父母总是打压的孩子，会长得自信那才奇怪呢？
有了孩子后，我越来越相信一件事：
一个孩子是否有“底气”，不取决于他拿过多少奖状，会多少才艺。
而是一种安全感，孩子是否一直能感受到“我是被坚定地爱着的”。
不管有钱没钱，这4个方面要对娃大方些，不然孩子容易一生自卑。
允许孩子不完美
前两天去商场买东西，遇到一对母女，小姑娘大概七八岁，妈妈当着众人对着小姑娘一顿输出：
“你看看你，回应人家营业员的声音，跟蚊子一样。怎么就这么腼腆，哪哪都放不开的样子？”
小姑娘低着头，看起来快要哭了的样子。
我想说的是，先不要投射你的孩子腼腆放不开。
没关系的，她还小，可能只是比较谨慎。
孩子愿意去说，就很棒了，还是要多鼓励她，更不要给她贴标签。
另外，不要太过于孩子关注声音小，肢体语言这些细节。
别过分关注她，反而是要尊重她，鼓励孩子“愿意说”这个行为本身。
如果是我的话，我会先耐心的跟孩子说：
“你很小声跟陌生人说话，是有点害羞有点害怕吗？”
“没关系的，你可以大一点声回答，让对方听到你的话。”
咱们首先要做的，允许孩子的不完美。
看见孩子的状态和情绪，让孩子觉得自己是被理解的，并且不会被自己父母嫌弃的。
看见，是很好的词，更是咱们父母需要练就的能力。
看见孩子的优点和小胆怯，及时鼓励与扶持。长此以往，孩子内心的力量感就建立了。
别过度提醒
大人对孩子说的这些话，你一定听过：
你的头发很乱，不好看；
晒得那么黑；
刚刚怎么在老师面前驼背，要挺胸抬头；
拍照要笑，喜相一点；
你穿蓝色不好看，没精神……
说真的，审视的话和“好心”的建议太多了。
这些话，都是一些无关紧要的话，都是审视的话。
大人说出来，小孩儿自然而然就变成了被审视的人，被审视的时候自然会缺乏主体性。
晒黑，直接买防晒给她；驼背，直接告诉她背挺直。
不要天天说不好看什么的，说完能解决什么？
抓大放小，别管无关痛痒的事，过度提醒是指责，容易给小孩养得紧张兮兮。
别人说啥，孩子就紧张，脑子就转不动，没有主见，变得没有自信。
给孩子选择权
我发现，有些父母经常喜欢帮孩子做决定。
孩子想喝珍珠奶茶，你说布丁奶茶好更好喝；
你带孩子去买衣服，孩子看上的你看不上，最后买了你觉得适合孩子的衣服……
最后，甚至还要责怪孩子没主见。
其实，并不是孩子没有主见，而是父母一直在替孩子做选择，剥夺了孩子自己做决定的能力。
孩子的每一次选择，都被大人否定。
最后，孩子就会习惯了顺从大人，忘记了自己原本想要的。
这样长大的孩子，会变成非常没有主体性的人。
不敢做选择，不敢开口。
因为从小到大，说什么、做什么都会被人反驳。
久而久之，孩子就养会成畏畏缩缩、瞻前顾后的性子。
生活中的一些小事，不是危险的事情或者原则性的小事，为什么不能放手让孩子自己做决定呢？
比如：想吃什么水果、喜欢看什么故事书，今天穿什么鞋子……
把选择的权力还给孩子，不仅是对孩子的尊重，更是培养孩子独立最重要的那一步。
好好说话
你会对孩子好好说话吗？
如果你跟孩子的说话方式，是指责型，有一个特别好用的方法。
就是当你想指责孩子的时候，可以学习把“指责”变成“指令”。
比如把“你吼什么吼，没看但我也在忙吗？你怎么没想过来帮忙呢？”
变成指令“我现在正在忙，我把这个弄完立马就来帮你。”
“现在我这个弄了很久搞不定，你可以帮帮我吗？”
最好把指令具体化，就是不只说，让孩子来帮你。
可以把这个帮忙具体为，“你可以帮我把这个东西拿着吗”或者“你可以帮我把那个抹布拿过来吗？”
让孩子知道具体要帮你干什么事，这样事也分担了解决了，亲子关系也拉近了。
总之就一句话：可以要求孩子干什么，但是不能带着情绪和孩子说话。
写在最后
都不用说孩子了，你就看主人带出去遛的小狗。
有的那叫一个趾高气扬，一看就是家里宠大的，天不怕地不怕；
而有的小狗狗就没自信、没安全感，一眼就能看出来。
所以说，孩子真正的自信，源于内心的力量。
力量的来源在于网上配资网站，孩子最亲的人给予的关注和回应，肯定与理解，以及是否被好好说话和好好倾听。
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